دستور نيوز
أجرى علماء النفس المشهورون جون وجولي جوتمان مقابلات مع 40 ألف زوج وزوجة، في محاولة لمعرفة ما الذي يجعل الحب يدوم. ومن خلال أبحاثهما في معهد جوتمان، تعلما كيف تتغلب العلاقات الناجحة على الصراعات وتحافظ على المودة بين الشريكين. وفيما يلي أربعة أشياء يفعلها الناس في العلاقات طويلة الأمد، وفقًا لتقرير من CNBC: أضف إعلانًا: الشجار بهدف فهم الآخر. أكثر من ثلثي الصراعات في العلاقات، 69 في المائة منها دائمة، أي أنها لا تختفي أبدًا، وفقًا لبيانات من معهد جوتمان. ومن خلال البحث، كشف العالمان أنه لمجرد حدوث المشكلات بشكل متكرر لا يعني أنها يجب أن تكون ضارة. في الواقع، يمكنك التعامل مع أي صراع في العلاقة إذا كنت تعرف كيفية خوض الشجار بشكل صحيح. قال جون جوتمان: “لذا عندما نفكر في القتال بشكل صحيح، سواء كانت مشكلة دائمة أو مشكلة قابلة للحل، ما هو أكبر خطأ يتم ارتكابه؟… الجواب هو أن الناس يقاتلون للفوز، مما يعني أن شخصًا ما يخسر. ما الذي يجب فعله بدلاً من ذلك؟ الشجار من أجل الوصول إلى تفاهم أو فهم الآخر. إذا كنت تكافح لإثبات وجهة نظرك ولا تفهم وجهة نظر الشخص الآخر، فمن غير المرجح أن تتمكن من التوصل إلى حل. بالإضافة إلى ذلك، سيتم تصوير الشخص الآخر على أنه العدو. بدلاً من ذلك، اطرح أسئلة تستكشف سبب وصول شريكك إلى هذا الاستنتاج وما قد دفعه إلى القيام بذلك في الماضي. هذا يحقن بعض التعاطف، ويسمح لكلا الجانبين بالتعبير عن أنفسهما دون خوف. إجراء الإصلاحات في مقابلة مع الطبيبة النفسية والمؤلفة الأكثر مبيعًا إستر بيريل، قال آل جوتمان أن أحد القواسم المشتركة بين الأزواج الأكثر نجاحًا هو قدرتهم على إجراء “إصلاحات”. “الإصلاح” لا يعني شراء الزهور لشريكك أو دعوة شريكك إلى عشاء باهظ الثمن. بدلاً من ذلك، قد يكون سؤالًا أو تعليقًا يعترف بأنك لا تزال ترى شريكك كشخص، وليس فردًا شريرًا. التعبير عن الإيجابية أحد أكثر النتائج الملموسة من بحث جوتمان هو أنه في الأزواج الناجحين تكون نسبة التفاعلات الإيجابية إلى السلبية أثناء الصراع خمسة إلى واحد. اكتشف الزوجان هذا خلال دراسة طويلة طلبا فيها من الأزواج محاولة حل نزاع في غضون 15 دقيقة. سجلوا النزاع وشاهدوا الأشرطة وقيموا كل تفاعل على أنه إيجابي أو سلبي. تضمنت التفاعلات الإيجابية الابتسام أو لمس يد الشخص الآخر أو ببساطة قول “أنا أفهم”. تضمنت التفاعلات السلبية إهانة الشخص الآخر أو إلقاء اللوم عليه. أوضح الزوجان جوتمان: “بعد ست سنوات تابعنا الأمر”. والمثير للدهشة أن الأزواج الذين حافظوا على نسبة خمسة إلى واحد على الأقل (أو أكثر!) أثناء النزاع هم أولئك الذين ما زالوا سعداء معًا وما زالوا يشعرون بالحب. قول “شكرًا لك” هناك قائمة بالأشخاص في حياتك الذين ربما تقول لهم “شكرًا لك” بانتظام – عامل البار الخاص بك، زملاؤك، الغريب الذي فتح لك الباب، لكنك قد لا تقول ذلك لشريكك كثيرًا. “إن العلاقة المزدهرة تتطلب ثقافة التقدير المتحمس، حيث نكون جيدين في ملاحظة الأشياء التي يفعلها شركاؤنا بشكل صحيح كما نكون جيدين في ملاحظة الأشياء التي يخطئون فيها”، كتب جوتمان. وكالات اقرأ أيضًا: 5 أشياء أكثر أهمية من الحب لتقوية العلاقة الزوجية بناء خرائط الحب في العلاقات الزوجية.. كيف يتم تحقيقه؟
بعد مقابلة 40 ألف زوج وزوجة.. ما أسرار العلاقة الناجحة؟
– الدستور نيوز