دستور نيوز
سارة زايد – يحدث اعتداء جنسي ، فتبقى الكثير من الفتيات صامتات ، بينما تكشف أخريات لمن تثق بهن في لحظة تتلاشى فيها الثقة في كل شيء ، وبين الفاصل الزمني بين الاعتداء والوحي ، تعيش الضحية صراعًا داخليًا طويلاً ، تتخللها حالات الذعر والذعر والترقب التي تدوم أطول من اللحظة الوجيزة للهجوم وربما لسنوات. فإذا اعتقدت الفتاة المعتدى عليها أن أسوأ ما يمكن أن يحدث لها هو أن أحدهم يعدم حرمة جسدها ، أو يخدش كيانها ، فتواجه أهلها بما حدث ، وهي معركة قد لا تقل قسوة عن لحظة وقوعها. عندها فقط ستكتشف: أي الحدثين كان أكثر فتكًا بالنفس ؟، ويعتمد ذلك على مقدار وعي الأسرة ، أو ما تبقى منها عندما تفقد عقلها. لست مذنبا لكن لست ناجيا !! تقاطع مصير اثنين من ضحايا الاعتداء ، رند وهديل. كلاهما كانا مرعوبين مما تعجز الكلمات عن وصفه عندما تعرضا للتحرش الجنسي ، لولا ردهما الشجاع والحازم على الجناة ، لتتحول إلى اغتصاب لا مفر منه. كان جرح رند أكثر إيلامًا من جرح هديل ، حيث كان متأصلاً بعمق في قلبها ، على حد تعبيرها. لم تُعف أسرتها المفزومة الضحية من ذنب المعتدي ، لأنه فيما يتعلق بنمط تفكير من حولها ، فهي ليست سوى طرف آخر في التحرش ، “إنها ليست مذنبة ، لكنها ليست ناجية”. على عكس هديل التي لطالما أخرجتها عائلتها من إطار كراهية الذات والندم التي تطاردها لسنوات عديدة ، مما قلل من الخدوش على روحها وخفف من وطأة الألم الذي أصابها. رند .. عوقبت مرتين من قبل المهاجم وعائلتها. ومضات مكسورة ذات نوعية رديئة ، والتي لا أتذكر منها سوى صوت أجش وأنا أتوسل إلى والدتي للتوقف عن ضربي بعد أن أخبرتها بحقيقة أنني “تعرضت للتحرش الجنسي من قبل رجل عجوز مجهول في حي مجاور لمنزلنا”. تروي راند ، “اسم مستعار” البالغة من العمر 21 عامًا ، تفاصيل الاعتداء الذي تعرضت له في صيف عام 2020 ، وما تلاه من توبيخ واستياء من والدتها. “عدت إلى المنزل محطمًا وألهب أنفاسي بعد الركض لمدة ثلث ساعة تقريبًا دون توقف للهروب من الرجل الذي لمسني مرارًا وتكرارًا. عندما وصلت أخيرًا إلى منزلي ، وجدت والدتي تنتظرني. جثثت في حجرها لأخبرها بما حدث ، عندما بدأ لساني ينطق بكلمات مختلطة: شاب ، لمسني ، قاوم ، تحرش ، هرب. ثم جمعت والدتي كلماتي المجزأة وأعادت صياغتها في جملة شبه مفيدة ، فاكتشفت حقيقة قاسية ، لكنها الحقيقة! ثم تحولت من ذلك الملاك المسالم إلى كائن مرعب لم أره في حياتي ، كما تقول راند. نلوم الضحية ونعذر الجاني !! طوال حياتها ، لم تجرؤ الشابة ، ولا ولو مرة واحدة ، على “اختبار نبض” والدتها عندما يتعلق الأمر بشيء سيء يحدث لها ، وما تعنيه بالشيء السيئ هو كلمة “اعتداء” التي تخشاها حتى اليوم أن تنطق أمام نفسها. لكن في ذلك المساء ، كنت أعلم جيدًا أن الجرح في القلب والندوب الدائمة في الذاكرة والضرب والقسوة التي لحقت بي ، من شأنها أن تحطم روحي أكثر بكثير من الحدث المروع نفسه. اللوم ، كل اللوم ، والدتي ومعظم أفراد عائلتي لم يلقوا عليّ سواي ، ربما لأنني الأنثى. أما هؤلاء الذئاب الضالة ، بل المستذئبون ، فهم معذورون ، ليس لديهم قوة أو قوة أمام هذا السحر “. راند تختتم حديثها. ورغبة منها في نسيان ما حدث ، قالت فقط: “إذا كنت ستأخذ شهادة ابنتي ، على الأقل ضع اسمًا مستعارًا حتى لا نصبح قطعة علكة مع الأشخاص البكم”. هديل ضحية “لعبة اللمس” نشأت هديل في أسرة محبة ومترابطة ، حيث كانت الفتاة المدللة الوحيدة التي عاشها والداها بعد 12 عامًا من الزواج. تقول هديل: كنت في الخامسة من عمري ، وبذريعة “إنها مجرد لعبة أطفال” ، ظل أحد أقاربي أكبر مني بخمسة عشر عامًا دائمًا في غرفته حيث كنا نحن الاثنين فقط ، طفلة وحيدة ، ذهب والداها للعمل من شروق الشمس إلى غروبها ، ولم يكن لديها أحد للعب معه ، واعتبرته صديقًا لي ، واعتقدت أن جميع الأصدقاء يلعبون هذه الألعاب مع أطفالهم الصغار ، “ألعاب اللمس” ، دعوت لهم. واصلت هديل حياتها وأتقنت رغما عنها فن التمثيل وكأن شيئا لم يحدث. لقد نسيت ما حدث وغضت الطرف عنها ، وكانت تكتفي دائمًا بتهدئة نفسها قائلة: “هديل .. ما يحدث لك يحدث كل يوم مع كل فتاة. ما حدث لك لم يكن بهذا السوء “. لكن هذا الوزن ثقيل. داخلها ، تشبث بها ، ولم يخف عبءه أبدًا. تؤكد هديل: ربما لحسن حظي سنين طفولتي ومراهقتي لم تحمل في ثناياها سوى هذه الذكرى المؤلمة ، لكن علاقتي بالجنس الآخر والطريقة التي كنت أنظر إليها كانت دائما باحتقار وغضب ، باستثناء من والدي. “صدقوني فورًا” ، ما استمدته هديل من حب أهلها من قوتها وجرأتها على إخبارهم بما حدث لابنتهم المدللة “هدهد” كما يحبون دائمًا مناداتها. “صدقني على الفور” ، تقول الشابة. بكى والدي وهو يوبخ نفسه كثيرًا ويغضب قليلاً من صمتي كما كان الحال مع والدتي وكيف تمنيت لو ماتت قبل أن أرى دموعهم. “اليوم ، بعد 15 عامًا من الحادثة ، أنا على علاقة جيدة بالفتاة الصغيرة التي بداخلي. أما ذلك المفترس فقد نال نصيبه من مظاهر الخزي والعار الذي يستحقه. ماضيه وخزيه. تنهي هديل حديثها ، وفي نبرة صوتها يعم الحزن بالكثير من الفخر والرضا. الخوف من التذمر .. لا أرقام رسمية من جانبها أكدت منسقة برامج حماية المرأة من العنف في اللجنة الوطنية الأردنية لشؤون المرأة دانيا الحجاج عدم وجود إحصائيات تتعلق بالاعتداء الجنسي في السنوات السابقة. شكاوي قليلة جدا وردت كثيرا ، عزو ذلك للخوف المجتمعي والخوف من ترك العمل ، لذلك نادرا ما يتم الكشف عن حالات التحرش الجنسي ، خاصة بعد وباء كورونا ، حيث زاد العنف بنسبة 33٪. “اعتراف الضحية لا يعني الاعتراف بالذنب” ، يقول عالم النفس باسل الحمد: نحن في مجتمع يعتبر اعتراف ضحية الاعتداء الجنسي لأسرتها بما حدث وكأنها تعترف بأنها ارتكبت خطيئة ، كأنها هي التي قامت بأمر جاد. الاعتراف لا يعني أنها ارتكبت معصية أو جريمة. وتضيف الحمد: علينا التخلص من عقلية إلقاء اللوم على الضحية لكونها ضحية لاعتداء جنسي ، وكذلك التوقف عن لومها على مظهرها وسلوكها ولباسها وعلاقاتها ، وكأنها جلبت الأمر لنفسها. ووضعها في هذا الإطار. يؤكد الحمد: “نحن في مجتمع إذا لم يجد طريقة لإلقاء اللوم على الفتاة ، فسوف يوبخها لمجرد مغادرة المنزل” ، ويتابع: يجب على الوالدين تقديم المساعدة لابنتهما الضحية ، الأمر الذي يتطلب التوجه أولاً للجهات الأمنية المختصة ، والمستشفى حتى التأكد من الحادث حتى لا يغفل عنه. لأي دليل قد يكون مفيدًا جنائيًا. مطلوب أيضًا التدخل الطبي والنفسي السريع لمساعدة ضحايا الاعتداء الجنسي وطمأنة الضحية والابتعاد عن اللوم والمقاربات والسؤال عن الأسباب. بالإضافة إلى ذلك ، يجب توثيق القصة كما حدثت ، مع الأخذ في الاعتبار أنه عند رواية القصة للضحية ، قد تكون هناك تناقضات ، وهي من طبيعة الصدمة التي تعرضت لها الفتاة ، وليس لها ما تفعله. مع الكذب. أخطر شيء هو عقاب الفتاة لنفسها. وترى الحمد أن أخطر ما تمر به الفتاة هو عقابها لنفسها وشعورها بالذنب تجاه نفسها نتيجة الأذى الذي وقعت فيه. غير أنه يؤكد: لا بد من التنويه إلى أن الحادث نفسه هو حادث مؤلم لعدة أسباب: فهو تعدٍ على مساحة الشخصية وكرامة الفتاة وإحساسها بالأمان ، ويهاجم إحساسها بالحياة ، بما أن الاعتداء الجنسي يشكل تهديدًا على حياة الشخص ، حيث يُعتقد أنه معرض للخطر ، ومن ثم يتشكل “اضطراب ما بعد الصدمة” للفتيات اللائي تعرضن لاعتداء جنسي. يتابع الحمد: رد فعل الوالدين والمجتمع قد يكون ضارًا جدًا ، وقد يساهم في تكوين “وصمة العار” أو تدني احترام الفتاة لذاتها ، حيث تتشكل صورتنا عن أنفسنا من خلال نظرة الآخرين إلينا أكثر من صورتنا. وجهة نظر أنفسنا. الطريق إلى التعافي النفسي الأسرع .. لمحة من الأمل يقول باسل الحمد: إذا كانت الأسرة تتمتع بنمط من التواصل المفتوح وعلاقات محادثة وثقة سابقة ، ولدى الضحية قناعة بأن عائلتها هي ملاذها الآمن في في حال واجهت أي تحد في حياتها ستطمئن الفتاة وهذا سيساعدها على التخلص من ذنبها. ويتابع: يجب أن يكون التواصل ثنائيًا ومفتوحًا ، بمعنى أن على الآباء أيضًا أن يشاركوا أطفالهم تجاربهم الحياتية والصعوبات التي يواجهونها ، حتى يدرك الأطفال أن هذه العقبات هي أمر طبيعي يمكن مشاركته ، والحواجز يجب كسر السرية فيما يتعلق برهاب الأمور الجنسية ، بحيث يكون موضوع الجنس موضوعًا للنقاش بين الآباء والأطفال منذ سن مبكرة ، حيث يجب أن تكون قضايا العلاقة بين الرجل والمرأة جزءًا من المناقشات دون أن تجيب على أسئلة أبنائنا بـ “العار ، ممنوع ، ولمستكم صغيرة”. عندما ننكر وجود المشاعر الطبيعية في مرحلة المراهقة ، قد يكون ذلك من الأسباب التي أدت إلى الوقوع ضحية لاعتداء جنسي من أقرب الناس. كيف تتغلب الضحية على ما حدث؟ تؤكد الحمد أن أمن الفتاة يتحقق من خلال العلاج النفسي ، فالعلاج النفسي هو الخط الأول الصحيح والصريح الذي يمكن التعامل معه ، ولا بديل عنه في التعامل مع حوادث الاعتداء الجنسي ، وأي طرق علاجية أخرى. لن تكون مفيدة أو مرضية. يتابع: العلاج النفسي يتم من خلال تدخل اجتماعي وطبي وطبي يمكن أن يمتد لسنوات. بالإضافة إلى ذلك ، فإن التدخل القانوني ومعاقبة الجاني واحتجازه سيجعل الفتاة تشعر بالأمان ويساعدها في التغلب على هذه المعضلة. متى تتوقف الأسرة عن لوم الضحية وتبدأ في معاقبة الجاني؟ “تتوقف الأسرة عن إلقاء اللوم على الضحية عندما تتوقف عن رؤية المرأة كشيء جنسي ، وعندما تتوقف عن الاعتقاد بأن كرامتها وشرفها يعتمدان على حياتها الجنسية ، لأن شرف الشخص مرتبط بأفعاله وليس بحياته الجنسية ،” يشرح ذلك باسل الحمد. ويشير إلى أن النشاط الجنسي للإنسان جزء من شرفه إذا كان ينطوي على الاعتداء على الآخرين. المعتدي هو الذي يستخف بعرضه ، لا الفتاة التي اعتدى عليها ، فهذه الأخيرة لم تنقص منها شيئاً. جلسات دعم نفسي لتجاوز الأزمة يؤكد الأخصائي النفسي أن جلسات الدعم النفسي مصممة كجلسات يقودها أطباء نفسيون مع الضحايا ، بحيث يخضعون لبرامج علاجية فردية بالإضافة إلى برنامج دعم مع أقرانهم من النساء اللواتي تعرضن لنفسه. قد تكون التجربة مفيدة. إلا أن الصراحة والخلافات هي “كلام فارغ” بالنسبة للحمد ، وما هي إلا منصة لنقل “المشاكل” (الصدمات) بين الفتيات وتعزيز وجودهن معهن. ويختتم الحمد: في مجموعات الدعم النفسي ، يهتم المختص بأي تفاعلات قد لا تكون حميدة مع قصص الاعتداء الجنسي ، حيث يوجه الناس إلى الطرق الصحيحة للإفشاء ، بحيث يتم تنظيمها. جنسي.
ضحايا التحرش .. الصمت يحطم الروح أم الوحي يقود إلى مصير مجهول؟ …
– الدستور نيوز