دستور نيوز
معظم الأشقاء يقاتلون ويتنافسون مع بعضهم البعض كأطفال ، لكن بالنسبة للبعض ، هذا الصراع لا ينتهي أبدًا. عندما كانت روزان صغيرة ، كان هناك الكثير من الخلافات بينها وبين أشقائها التوأم ، الذين تقل أعمارهم عن ثلاث سنوات تقريبًا. تقول روزان ، وهي الآن تبلغ من العمر 46 عامًا وتعيش في نيو جيرسي بالولايات المتحدة: “كانوا دائمًا معًا كفريق واحد ، لذلك كان دائمًا فريقان ضد واحد”. تشير روزان إلى أن جزءًا من هذا الصراع لا يزال قائمًا ، وأحيانًا تشعر أنه لم يتغير شيء منذ أيام طفولتها. تقول: “كنا مختلفين تمامًا ، كان الأمر كما لو كنا نعيش في عالمين مختلفين ، وأعتقد أن هذا جزء من المشكلة لأولادي الآن”. روزان لديها ابن يبلغ من العمر 16 عامًا وابنة تبلغ من العمر 14 عامًا ، لكن لم تكن تربطهما علاقة جيدة منذ أن كانا في روضة الأطفال. تقول روزان: “المعارك مرهقة”. ولفترة طويلة ، تجنبنا القيام بالكثير من الأشياء معًا كعائلة لأننا لم نكن نريد أن نسمع عنها. لا يمكننا الجلوس على مائدة العشاء لمدة 10 دقائق دون قتال ، فكلاهما قلق بشأن الآخر ، وكلاهما يعلق على تصرفات الآخر ، وكلاهما يستفز الآخر. ” يعلم أن الشجار بين الأشقاء أمر شائع للغاية. يقول ريموند رود ، الشريك المؤسس لـ Rivia مركز العقل للصحة العقلية في مدينة نيويورك. في العديد من العائلات ، تشكل الخلافات بين الأشقاء شخصياتهم ، وتساعد الأطفال على تعلم كيفية التعامل مع النزاع وجعلهم أفضل في التفاعل مع الآخرين. بالنسبة للبعض ، تقل المشاحنات والصراعات في مرحلة البلوغ وتصبح عادلة شيء يدعو للمزاح في الحفلات العائلية. يمكن أن تؤدي أوجه التشابه بين الأشقاء إلى إثارة المنافسة ، ويمكن أن تؤدي الاختلافات إلى نفس القدر من الصراع ، ولكن بالنسبة للآخرين ، تستمر هذه النضالات حتى مرحلة البلوغ. دراسة استقصائية شملت 2000 بالغ في المملكة المتحدة – كوم تم طرحه كجهد ترويجي للبرنامج التلفزيوني “النجاح” ، حيث يحاول الأشقاء باستمرار التفوق على بعضهم البعض – وجد أن أكثر من نصف الذين شملهم الاستطلاع ما زالوا يشعرون أنهم في منافسة مع أشقائهم. وقال 51 في المائة من هؤلاء البالغين إن لديهم علاقة تنافسية دائمة مع أشقائهم ، مشيرين إلى أنهم يتنافسون على كل شيء. وذلك يبدأ من ملكية المنزل لمن يستضيف اجتماعات الأسرة. يتفق بعض الخبراء على أن هذه النزاعات طويلة بالفعل. قد لا يبدو التنافس بين الأشقاء مفاجئًا في سنوات طفولتهم ، لكن الكثيرين – مثل روزان – ما زالوا يشعرون بهذا الصراع ، بعد فترة طويلة من انتقالهم من نفس المنزل الذي عاشوا فيه مع أشقائهم. المنافسة المستمرة “بصفتنا بشرًا ، فإننا نركز على المقارنة ، ويقدم الأشقاء نقطة طبيعية للمقارنة ،” كما يقول شون دي وايتهيد ، أستاذ التنمية البشرية ودراسات الأسرة في جامعة ولاية يوتا بالولايات المتحدة. إنهم يعيشون في منزلك و بشكل عام يكبرون معك في غضون بضع سنوات من متوسط عمرك. إنهم يعيشون في نفس البيئة ونفس المنزل ، لذا فهم يقدمون لنا معيارًا جيدًا “. على سبيل المثال ، من السهل على الأشقاء مقارنة نجاحهم الأكاديمي أو الرياضي ، أو الجدال حول من هو الطفل المفضل في الأسرة ، لأن الأشقاء غالبًا ما يكون لديهم تجارب مماثلة (مثل الذهاب إلى نفس المدارس). كلما قل فارق السن بين الأشقاء ، كلما زادت حدة المنافسة بينهم. يمكن أن يكون هذا الميل الطبيعي لمقارنة أنفسنا بالآخرين دافعًا رئيسيًا لمنافسة الأشقاء – على وجه الخصوص ، كما يقول راد ، لأننا نقضي معظم أوقات طفولتنا مع أشقائنا ، وبالتالي نعرف الكثير حولهم. قد تبدو هذه المشاحنات “طبيعية” للأشقاء الذين يتشاركون نفس الهوايات. ومع ذلك ، حتى الأشقاء الذين لا يتنافسون في نفس الأنشطة يجدون طرقًا أخرى للتنافس مع بعضهم البعض. يقول وايتهيد أن بعض الأشقاء يحاولون تمييز أنفسهم في محاولة للحد من المنافسة – خاصة إذا كانوا قريبين في العمر من إخوتهم. “هذا من شأنه أن يقلل المنافسة من الناحية النظرية ، لكن نتائج البحث حول هذا الأمر مختلطة” ، يضيف. مع تجربة روزان ، التي تقول أن الاختلاف هو المحرك الرئيسي للصراع ، سواء في حالة شقيقيها أو طفليها. ابنة روزان موهوبة رياضيًا ، بينما ابنها موهوب أكاديميًا. تقول روزان إن ابنتها يجب أن تعمل بجد أكبر للحصول على درجات جيدة ، لذلك أصبحت الاختلافات بينهما نقطة خلاف ثابتة. وتضيف: “العديد والعديد من المعلمين ، وحتى بعض أفراد الأسرة ، علقوا دائمًا على مدى ذكاء ابني. أعلم أنها نقطة ضغط لابنتي “. حتى عندما يكون للأشقاء هويات فردية في وقت لاحق من الحياة ، يمكن أن تستمر الاختلافات في دفع المنافسة بحثًا عن الإنصاف. يقول راد إنه من الشائع أيضًا أن تشتد المنافسة في مرحلة المراهقة ، حيث “يخلق الآباء أو المدرسة أو البيئات الرياضية توقعًا بأن كل شيء هو منافسة”. ولكن حتى مع وجود المزيد من الهويات الفردية للأشقاء في وقت لاحق في الحياة ، يمكن أن تستمر الاختلافات في إثارة التنافس والصراع – خاصة مع الأشقاء الذين نشأوا في نفس المنزل. لكن انتهى بهم الأمر بشكل مختلف تمامًا عن بعضهم البعض. حتى عندما تتباعد مساراتهم. كما يقول راد ، “هذا لا يعني أنهم لن يتنافسوا على الأشياء لاحقًا في الحياة. “الدوافع الرئيسية الأخرى للتنافس بين الأشقاء هو الإنصاف ، وهو أمر مهم جدًا للأطفال. وكما يقول وايتهيد ، يضيف ،” من المرجح أن يمنح الآباء امتيازات للأطفال الأصغر سنًا في وقت أقرب مما يفعلون للأطفال الأكبر سنًا. وعندما يخبر أحد الوالدين طفل يبلغ من العمر 12 عامًا لا يمكنه البقاء حتى الساعة 10 مساءً ، ومن المرجح أن ينطبق الأمر نفسه على طفل يبلغ من العمر 10 سنوات ، لأن الآباء لا يريدون المعاناة. وعندما يحصل الطفل الأصغر على إذن مبكرًا من أخيه الأكبر ، “يمكن أن يتسبب في يشعر الطفل الأكبر بالظلم “، كما يقول وايتهيد. يقول راد: “عندما تنظر إلى الأشخاص الذين لديهم صراعات ، يبدو أن هناك فكرة ضمنية بأننا نأتي من نفس المكان ونفس العائلة ، لذلك من العدل أننا متشابهون ومتساوون”. تنشأ المشكلات عندما يشعر أحد الأشقاء أن شيئًا ما غير عادل في حياتهم. هناك تصور بأن أحدهم أجمل ، وأكثر ذكاءً ، وأكثر نجاحًا ، مما يعطي الآخر إحساسًا بأن الجينات موزعة بشكل غير متساو “. يضيف راد أنه في مرحلة البلوغ ، تنطبق مسألة الإنصاف بين الأشقاء على أشياء مثل النجاح المهني ، ومدى سعادة الأشخاص في زيجاتهم ، وغير ذلك. “على عكس ما يحدث مع الأصدقاء ، حيث يمكنك القول إنهم مختلفون تمامًا ويأتون من مختلف الأماكن ، هناك فكرة أن الأشقاء يأتون من نفس الخلفية ، لذلك يجب أن يكون هناك شيء عادل حول ما يمكنهم تحقيقه ، “كما يقول. ومع ذلك ، فإن بعض التنافس بين الأشقاء البالغين ليس سيئًا بالضرورة ، حيث يوجد أكثر من ربع المستجيبين في استطلاع أجرته شركة الأبحاث Wanpol ، قالوا إنهم يتنافسون مع إخوانهم وأخواتهم على الأهداف المهنية. بالنسبة إلى 15 بالمائة من المشاركين ، حفزتهم المنافسة في حياتهم المهنية. وبالنسبة لما يقرب من شخصين من كل 10 بالغين. هناك اعتقاد قوي بأن الأخوة دفعهم التنافس إلى تحقيق المزيد في حياتهم. لذلك ، قد تكون بعض المنافسة البسيطة صحية وطبيعية. ومع ذلك ، ليس من المسلم به أن يتنافس جميع الأشقاء مع بعضهم البعض لبقية حياتهم . بالنسبة للكثيرين ، تتلاشى الصراعات عندما يصلون إلى سن الرشد. يتفق الخبراء على أنه لا يوجد سبب واحد وراء اختفاء التنافس بين الأشقاء في بعض العائلات واستمراره لدى البعض الآخر. يقول وايتهيد: “أفضل مؤشر على علاقتك بإخوتك بعد بلوغ سن الرشد هو طفولتك ، ولكن هناك أيضًا مجال للتغيير”. يقول إن شدة التنافس يمكن أن تتلاشى مع زيادة المسافة والمسافة المكانية. لذا فإن الأشقاء الذين ينتهي بهم الأمر يعيشون بعيدًا جغرافيًا ، أو الذين لا يرون بعضهم البعض كثيرًا ، قد يقللون بطبيعة الحال الصراع بينهم. يقول إن عدد التحولات الكبرى التي تمر بها الأسرة يمكن أن تؤثر على التنافس بين الأشقاء أيضًا. “نحن نرى التغيير في الأحداث الكبيرة: شخص ما يتزوج ، أو ينجب طفلًا ، أو يفقد والديه. كل هذه الأشياء يمكن أن تساعد في إعادة توجيه العلاقات “. عندما يمر الأشقاء بتلك اللحظات الكبيرة التي تجمعهم معًا ، يمكن أن يساعد ذلك في ترسيخ العلاقات. يقترح الخبراء أنه يمكن للوالدين مساعدة الأطفال الصغار على تقليل المنافسة الطبيعية ومنع الاصطدامات الأكثر خطورة في وقت لاحق في الحياة. يقول راد: “يجب أن يكون الآباء قدوة في حل المشكلات والمهارات الاجتماعية”. يمكن أن يكون لديك نزاع في منزلك – وهذا أمر صحي – ولكن القدرة على التعامل مع هذا الصراع دون تصعيده سيساعد أطفالك لاحقًا “.
هل تنتهي الخلافات والصراعات بين الأشقاء؟
– الدستور نيوز